ПРАВИЛА:

Лирическое отступление:
Здесь пьют, матерятся и уважают маггловские стрип-бары пытаются привнести бунтарский дух семидесятых в мир, придуманный Джоан Роулинг. При этом совершенно необязательно делать из персонажа маргинала, пропагандирующего секс, наркотики и рок-н-ролл. Извращенцы и моральные разложенцы не пройдут!
Чтобы было понятно, о чем идет речь… В нашем представлении 1-ое поколение ГП – это люди, которые привыкли штурмовать жизнь, а не плыть бревном навстречу водопаду. Разумеется, это касается далеко не всех, однако никто не может остаться в стороне в эпоху назревающей войны и, рано или поздно, каждому герою придется делать выбор.
Взлом привычной государственной парадигмы влечет за собой хак мозга и насильственное выведение из овощесостояния. Поэтому мы делаем акцент на психологическом развитии персонажей, их внутреннем мире и существовании в магической Британии, что находится на пороге перемен.

Регистрация.
1. Те, кто хочет вина красного и бабу рыжую, могут обращаться в гостевую. Администрация нальет, поговорит за жисть и придержит эту самую бабу или любого другого из незанятых персонажей, который пришелся вам по душе.
2. Мы будем ждать вашу анкету целых 3 дня с момента придержания роли. За красивые зеленые глаза срок может быть продлен до недели. Но, как вы понимаете, красивые зеленые глаза есть не у всех, поэтому администрация позволит себе рассмотреть другого претендента на роль в случае востребованности персонажа.
Иными словами, если за вами выстроилась очередь, вы должны уложиться в стандартно отведенное время. При наличии внятного объяснения, почему этого не произошло, администрация может пойти вам навстречу, разрешив поучаствовать в борьбе за персонажа на конкурсной основе.
3. Регистрация чистокровного неканона обговаривается с администрацией.
Вы можете избежать необходимости вышивать гобелен с семейным древом, если возьмете фамилию одного из тех чистокровных слизеринцев, что упоминаются в серии романов о ГП.
4. Ник регистрируется на английском языке. Не стоит добавлять в него первую букву второго имени – этим вы понижаете ЧСВ всех участников проекта.
Для тех, кто в танке: транслит не считается английским языком.
5. Форма заполнения анкеты принципиальной не является. Можете расписать по пунктам или выдать нешаблонку, после чего администрация возьмет фонарь и будет искать в вашем опусе человека.
Персонаж не должен быть ровным, как асфальт в Германии. «Пресные» квенты с кучей штампов, написанные по принципу «родился, учился, женился, а вспомнить-то и нечего», наводят тоску и усугубляют алкогольную зависимость администрации.
6. Здесь не любят:
• внебрачных детей Петросяна (хотя и принимают для опытов);
• семейку Сью (мешок на голову и на склад);
• клептоманов (плагиат карается публичным унижением и баном);
• музообделенных (нытики и те, кто жалуется на вечный творческий кризис, мы, конечно, можем посоветовать вам съездить в Гоа, но все же не занимайте роль, если не чувствуете в себе сил ее тянуть);
• охотников за головами внешностями (превед, Нина Добрев);
• тех, кто любит ванильные сны, кофе, дождь и его (где мой магнум?)

7. Если вы берете канона, то с вас спросят вдвойне. Попытайтесь обыграть все фишки и характерные особенности персонажа, упомянутые в книгах Дж.Роулинг. Интервью писательницы учитывать необязательно.
8. На форуме существует табу на пейринги, противоречащие канону (имеются в виду любовные линии). Возможные интрижки не должны перекраивать судьбу вашего персонажа и оставлять за бортом того, кто в итоге свяжет с ним свою жизнь.
9. Администрация категорически против инцестов.
Что касается нетрадиционной ориентации. Мы готовы принять несколько взрослых неканонов, принадлежащих к секс-меньшинствам, ибо это позволяет рейтинг. Подчеркиваем: несколько. Можете считать нас гомофобами.
10. Мультизм – как много в этом слове для сердца нашего слилось. Регистрация второго персонажа требует консилиума с участием экстрасенсов, которые должны подтвердить серьезность ваших намерений. Зашкаливающая игровая активность поможет обойти сеанс гипноза, призванный отвадить вас от почкования. И все же давайте ограничимся тремя персонажами, только два из которых могут быть каноничными.

Профиль.
1. Мы были бы рады видеть на аватарах антропоморфных роботов. Однако администрация привыкла держать себя в черном теле, поэтому сама же их запретила. Как, впрочем, и различных рисованных героев (Sorry, 2D).
Стало быть, вы можете использовать только фотографии того самого человека, который наиболее точно передает образ вашего персонажа.
2. Анимация весьма и весьма нежелательна. Мы понимаем, что с появлением Tumblr’а удержаться от этого стало практически невозможно (почти так же, как сказать водке «НЕТ»), и поэтому пока утолим жажду страждущих.
При этом анимация должна занимать менее 50% аватара и быть аккуратной и ненавязчивой.
3. Список занятых внешностей скрыт от непринятых пользователей. Да, мы параноики, поэтому если вас интересует кто-то конкретный, обращайтесь в гостевую. Только руки перед собой держите.
4. Как говорил Стивен Спилберг: «Умереть не страшно. Страшно, что после смерти могут снять фильм и тебя сыграет Паттинсон».
У администрации начинается приступ фейспалма при виде следующих милашек, которых еще не успели выпилить из зомбоящика и всехкинатятравстраны:

К этому нехитрому списку добавляются так называемые «трэш/эмо модели» и подобные им «музыканты».
Алсо оставьте в покое старину Деппа и Курта Кобейна. Всех остальных мы переживем.
5. Избегайте «зализанных» подиумных кавайщиков и инкубаторских девиц с отсутствующим выражением лица.
6. Кэп напоминает, что ученикам Хогвартса по 11-17 лет. Учитывайте это при выборе исходников для аватаров.
В случае массового наплыва акселератов, администрация обратится к дяде Володе, также известному как Волдеморт, с просьбой оказать услугу по проведению серии пластических операций.
7. Габариты аватара – 170х170 или 180х180 пикселей. Размер имеет значение.
8. Иии… трампампамция! По многочисленным просьбам игроков, в особенности одной напористой рыжей женщины ^ ^, администрация дает добро на размещение картинок в подписи. При этом они не должны быть больше, чем 370х100 пикселей.
Анимацию лучше пихать сюда же, а не в аватар. Только не злоупотребляйте. Администрации хватает галлюцинаторных переживаний. Если будет рябить в глазах, мы быстро прикроем лавочку.
Аттеншн! Помимо этого в подписи указывается внешний вид, инвентарь, настроение и ссылки на квесты с вашим непосредственным участием.
Сюда же помещаются цитаты и прочие феньки, не содержащие рекламы посторонних ресурсов.
Важно: подпись не должна быть громоздкой, иначе вас попросят отрезать что-нибудь ненужное. Реакция должна быть оперативной, или ритуальные админские ножницы сделают это за вас.

Отыгрыш и пребывание на форуме.
1. Нет большей нелепости, чем указывать минимальное количество строк для поста. Мы же не на заводе по производству предложений. С уровнем игры можно ознакомиться в открытых игровых разделах.
Для ленивых и фанатов Перельмана: от 500 слов до +бесконечности.
2. Главный критерий хорошего, годного поста – его интересность. Никому не нужны десятистраничные размышления о погоде, неоправданные и нудные флешбэки, унылая рефлексия, переливания из пустого в порожнее и отписки на скорость. Для этого есть другие ресурсы. Не обижайте уютную жежешечку своим отсутствием, иначе она сделает харакири, и вас отфрендят. Вам оно надо?
3. Развернись, плечо, размахнись, рука! Вы вполне можете отыграть действия чужих персонажей, предварительно согласовав это с их хозяевами.
4. Убивать и калечить любого персонажа без разрешения его владельца и одобрения администрации нельзя, если, конечно, вы не хотите столкнуться с Великой китайской стеной непонимания и выражением «лолшто?!» на наших лицах.
5. Материться не возбраняется. Однако делать это нужно редко и элегантно – с прямой осанкой и оттопыренным мизинцем. Если не умеете, лучше не беритесь.
6. Посты пишутся от любого лица. По возможности стоит учитывать первый пост отыгрыша, дабы пресечь негодуй эстетствующих снобов.
7. Оформление поста мечтает изобрести велосипед, но пока все попытки тщетны:
• действия персонажа довольствуются обычным шрифтом
• мысли выделяются курсивом
• речь заявляет о себе жирными буковками
• чужие реплики подчеркиваются
8. Не ленитесь прогонять посты через Word/Open Office/другие текстовые редакторы, способные находить ошибки. Помните, что люди, путающие «–тся» и «–ться», горят в аду в два раза дольше.
9. Оскорблять друг друга вне игрового пространства могут только админы. В этом суть нашего привилегированного положения.
10. Ваше неучастие в игровой жизни в течение 10 дней (постыыы, нам нужны постыыы) ставит вас под угрозу удаления.
11. Если вы пропадаете без предупреждения на неделю, администрация начинает проводить ежедневные пятиминутки ненависти, снаряжает поисково-спасательную экспедицию и отправляет письмо на передачу «Жди меня». Через 7 суток, в случае вашего невозвращения, все эти манипуляции завершаются кровавым жертвоприношением аккаунта.

P.S. Мы пытаемся внушить хтонический ужас всем потенциальным игрокам, чтобы на форуме оставались самые стойкие. А вообще админы душки. Главное, не мочить и не кормить их после полуночи.